Настольная эротическая игра для пар 18+
Как рассказать своему партнеру, что именно вы хотите в постели?

Мы попросили экспертов о 11 эффективных способах помочь вам поговорить о сексе.

 

«В возрасте 18 лет я узнала, что у меня хламидия», — говорит Мэрайя Джонсон, активистка и преподаватель секса из Вирджиния-Бич, когда я спрашиваю ее, как она вспоминает свои занятия по половому воспитанию.

 

«Я думал, что [мой партнер] использовал безопасность, но не сделал этого», — продолжает он. «Все было бы иначе, если бы нам сказали больше о важности применения безопасности и регулярного тестирования. Он просто не знал этого. Он никогда не осматривал себя и не думал, что презерватив необходим. «

 

Люди во всем мире имеют такой же опыт, как и у Джонсона, и они слишком распространены. Кроме того, поскольку они не знают, насколько важно использовать безопасность, их, конечно, не учили, как говорить об этом со своими партнерами. К счастью, Джонсон извлек урок из этого, и теперь, когда она ложится спать с новым человеком, она всегда поднимает тему.

 

«Мне 22 года, — говорит он, — и я все еще должен объяснить людям, что обеспечение очень важно». Тем не менее, она признает, что иногда это может быть сложно. «Раньше я не понимал, насколько неудобно вы можете чувствовать себя во время такого разговора», — объясняет он. «[Учителя] не говорят вам, как вы можете отказаться от секса, когда другая сторона отказывается использовать безопасность».

 

Во всех сексуальных отношениях общение является наиболее важной вещью, и ее отсутствие имеет гораздо более серьезные последствия, чем просто риск заражения венерическими болезнями. Вы должны иметь возможность поговорить со своим партнером о сексе, «потому что чтение мыслей — это навык, который, вероятно, не имеет более 99,9% населения», — говорит Логан Левкофф, преподаватель секса из Нью-Йорка. «Мы предполагаем, что люди будут знать, что мы хотим и что нам нужно». К сожалению, большинство из нас просто догадываются.

 

Поскольку у многих из нас возникают проблемы, когда мы говорим о том, что мы хотим и нуждаемся в спальне — физически, эмоционально и любым другим способом, — Национальная коалиция по сексуальному здоровью создала онлайн-руководство с конкретными советами и сценариями беседы. что люди могут использовать. Он называется «Пять шагов к хорошему сексуальному здоровью», и, как следует из названия, он призван помочь людям улучшить общее сексуальное здоровье. И хотя общение — это только один шаг, это один из самых важных пунктов в этом списке.

 

Итак, как вы говорите о сексе с вашим партнером? Мы попросили нескольких экспертов, вовлеченных в эту инициативу, и специалистов по сексуальности поделиться своими советами с нами.

 

Начни говорить как можно скорее

«Вы должны начать говорить о сексе на ранней стадии отношений, и вам следует делать это часто», — говорит Джастин Леммиллер, социальный психолог, исследователь сексуальности человека и автор руководства «Скажи мне, что ты хочешь». «Как можно скорее покажите, что говорить о сексе совершенно нормально, так же, как говорить о своих потребностях. Чем дольше вы будете ждать, тем более неловкой будет эта тема ».

 

Принять неловкость

«Средства массовой информации и поп-культура заставляют нас верить, что все говорят о сексе с большой уверенностью и изяществом», — говорит Левкофф. «Но секс неуклюж, как говорить об этом. Вы не чувствуете себя расслабленным, просто смущены. Однако это можно преодолеть. Прежде всего, я советую вам принять эту неловкость. Не бойтесь сказать, что это трудный разговор для вас. Альтернатива — то есть отсутствие разговоров — имеет плачевные последствия ».

 

«Я думаю, что хороший подход — это радикальная, бескомпромиссная честность», — добавляет Брианна Рэйдер, основатель и генеральный директор Juicebox, приложения, которое связывает пользователей с сексуальными и профсоюзными консультантами. «Вы можете начать с того, что скажете:« Я хотел бы поделиться с вами кое-чем, но я немного напуган ». Это позволяет вашему партнеру по-настоящему понять вас и сопереживать вашей ситуации ».

 

Понять, что вы хотите знать, что спросить

«Нам не хватает навыков и смелости, чтобы выяснить, чего мы действительно хотим или нуждаемся, а затем попросить об этом», — говорит Патти Бриттон, клинический педагог в области секса и полового воспитания. «Мы не знаем, кто мы на самом деле, когда речь заходит о нашей сексуальности и предпочтениях, потому что нам никогда не показывали правильные образцы для подражания и не учили, как быть сексуальным существом с другим человеком. Мы учим это методом проб и ошибок. Однако, прежде чем вы сможете сказать кому-то, что вы хотите, вы должны сначала узнать свои собственные тела «.

 

Тренируйтесь говорить о том, что вы хотите и что вам нужно

«Одна из причин засухи и скуки в спальне заключается в том, что мы не знаем, как просить то, что мы хотим, нуждаемся и любим. Точно так же мы не можем говорить о том, чего мы не хотим, не любим или не нуждаемся », — говорит Бриттон. «Речь идет о неспособности выбрать правильные слова или даже чувство, что вы не заслуживаете такого удовольствия».

 

«Хорошее общение — это вопрос практики», — добавляет клинический сексолог из Лос-Анджелеса и преподаватель секса Шан Будрам. «Существуют миллионы ситуаций, в которых мы можем бороться за свое и то, что мы считаем полезным для нас. В романтических отношениях, конечно, ставки намного выше, поэтому, если мы не будем практиковать это раньше, у нас будет большая проблема, спрашивая, что нас волнует ».

 

Не бойтесь обратиться за помощью

«Существуют десятки книг, руководств или списков« да-нет-можно », которые вы можете прочитать вместе (или заполнить для последнего)», — говорит Стелла Харрис, сертифицированный преподаватель секса и тренер, а также автор книги «Связанный язык» , «Начинать с нуля может показаться очень сложным, особенно если вы не знаете, какие у вас есть варианты и что вы можете попросить». Это область, где помощь может многое изменить. Ходите на занятия, подтверждающие секс, в секс-шоп или даже к терапевту, который специализируется на этом «.

 

Не думайте, что вы знаете потребности своего партнера

«Не угадайте, чем нравится ваш партнер и чем он любит заниматься», — говорит Шула Меламед, эксперт по отношениям, специализирующийся на человеческой сексуальности. «Не думайте, что он не делает определенные вещи, потому что он не хочет или не может. Возможно, он даже не осознает, что вы заинтересованы «. Для этого вам нужно быть уверенным, что другой человек согласен на все, что вы делаете. «Всегда следите за тем, чтобы ваш партнер соглашался со всем, и чтобы вы случайно не пересекали границы других людей и не причиняли дискомфорт», — добавляет Леммиллер.

 

Подходите к разговору положительно и с любопытством

«Найдите способ сделать [этот разговор] веселым и ободряющим, легким и приятным», — говорит Будрам. «Измени свое отношение. Подумайте: «Интересно, что об этом думает мой партнер?» Или «Интересно, это его заводит?» Сделай это круто. Поскольку у вас есть позитивные намерения, разговор должен отражать это «.

 

«Используйте старый, хороший метод сэндвича [то есть начните с положительной информации, затем подвергните критике, а затем добавьте к ней другую положительную информацию — ред. ред.] — добавляет Бриттон. Когда дело доходит до секса, мы все очень чувствительны. Мы должны научиться предоставлять такую ​​информацию уважительно и взвешенно. Сосредоточьтесь на положительном. Нет вины или жалобы. Нет ненужной критики «.

 

Сделайте это элементом вашей сексуальной жизни

«Люди часто чувствуют, что такие разговоры менее смущают, когда они занимаются сексом. Давайте возьмем вопрос: «О, тебе это нравится? Ты в порядке? »- говорит Меламед. «Позже вы можете спросить, что было круто, что не было, а что недостаточно. Кто-то должен собраться с духом и начать этот разговор, чтобы это мог быть только ты. Помни, что ты все равно будешь чувствовать себя действительно хорошо. «

 

Обратите внимание на невербальные сигналы

«Я думаю, что стоит потренировать свои навыки в интерпретации чужого языка тела», — говорит Бриттон. «Люди не хотят говорить об этом. Они не знают, как избавиться от стыда. Тем не менее, я думаю, что иногда молчание очень уместно во время секса, особенно когда кто-то очень взволнован или участвует в эротической игре. Тогда нужно обратить внимание на невербальные сигналы. Это важная форма общения ».

 

Практика невербального общения

«Общение может быть как вербальным, так и невербальным, — говорит Леммиллер. «Если вам неудобно говорить определенные вещи, вы можете показать, что вам нравится, с помощью невербального общения. Таким образом, вы будете поощрять вашего партнера делать определенные вещи и заставлять вас понимать, что некоторые из них вам не подходят. Например, стоны и стоны — это своего рода ободрение, которое позволит вашему партнеру продолжить то, что он делает, и в будущем запомнит, что вам это нравится ».